Cari navigatori di mari torbidi, qui di seguito trovate i miei racconti e le mie caricature. Fondamentalmente scrivo per sfogarmi e disegno per rilassarmi: c'è una bella incongruenza tra queste due passioni, ma mi servono entrambe per tirare avanti in questa palude. Scrivere (e leggere), disegnare e bere birra... Senza passioni siamo solo degli zombie! Buon divertimento.

 

 

SBRONZE ROAD

 

 

Sdraiato sul letto, giocherellavo con la Magnum Smith & Wesson comprata al mercato nero l’altr’anno, convinto che il confine tra la vita e la morte fosse una linea sottile che in quel momento passava attraverso la canna di una pistola. Era già successo altre volte che mi puntassi quel freddo tubo d’acciaio alla tempia e in più di un’occasione solo una forza misteriosa – che non era di certo l’attaccamento alla vita – mi aveva fatto desistere dal concretare quell’ultimo, definitivo clic.

    Squillò il telefono mentre con la Magnum stavo mirando al poster con il volto di un Timothy Leary devastato dalla vecchiaia e dall’lsd appesa al muro di fronte a me.

    “Bud! Ho fatto tutto: prenotazione volo, biglietti, un itinerario approssimativo… vai che tra poco si parte!” mi riferì dall’altro capo del filo Weiser.

    Dopo anni di duro lavoro senza via d’uscita alla “Melotti Metalmeccanica” , il coast to coast programmato negli States  era sicuramente tutt’altra cosa rispetto al clic finale spesso fantasticato; valeva proprio la pena spendere ogni risorsa economica, fisica e mentale prima di giungere ad una conscia e affascinante ripartenza.

    Io e Weiser abbiamo lavorato nella stessa lurida fabbrica per più di dieci anni e nel tempo ci siamo legati in uno strano rapporto simbiotico, a tratti ambiguo agli occhi degli altri colleghi e amici. Quando gli proposi l’idea del viaggio on the road negli USA ci bastò uno sguardo per intenderci sul meraviglioso epilogo che avrebbero avuto queste ferie. Non è facile da spiegare (e neanche ci tengo) ma io e il mio compagno AVEVAMO CAPITO.

    Siamo così partiti da Milano destinazione New York. Giunti nella Grande Mela ci siamo imbarcati su un volo per Los Angeles: volevamo compiere l’attraversata da ovest a est, facendo prima qualche fermata nei luoghi e nelle città della California che mi avevano da sempre incuriosito per essere stati fonte di ispirazione di grandi autori del passato come Fante, Henry Miller, Bukowski, Kerouac: Bunker hill, Big Sur, San Francisco furono alcune tappe.

    Percorremmo le pionieristiche strade americane un po’ in autostop, un po’ in Greyhound e un po’ in treno; noleggiammo anche un paio di automobili e delle moto. Viaggiammo per l’immenso sogno americano attraverso Salt Lake City, Denver, Des Moines, Chicago, Cleveland, fino a Nuova York. Impiegammo un mese per fare tutta quella strada, sostando a volte in squallidi motel, a volte in lussuosi alberghi, o fermandoci in certe occasioni a passare le notti all’addiaccio; finché non siamo giunti al grande giorno, oggi!

    Prima di partire da San Francisco avevamo fatto una scorta di birra, vino e whisky non indifferente e avevamo speso il totale di ben tre stipendi a testa della “Melotti Metalmeccanica” per acquistare cocaina, lsd, funghi allucinogeni, marijuana, extasy, popper ed eroina.

    “Grazie Hunter Thompson!” gridai al cielo prima di chiudere tutto quel ben di dio in una insospettabile sacca da turista italiano itinerante.

    Abbiamo provato emozioni ed esperienze nuove in quest’ultimo mese. Ad Austin, nel Nevada, facemmo un’incredibile orgia con dieci prostitute in una piccola pensioncina caratteristica degli Anni Cinquanta; a Davenport, al confine tra Iowa e Illinois, osammo l’adrenalinica sensazione di rapinare un minuscolo supermercato. Per l’occasione avevamo comprato passamontagna e pistole giocattolo e tutto filò liscio. Regalammo poi i novecento dollari del bottino ad alcuni barboni di Chicago.

    Sempre a Chicago rischiammo di finire anzitempo la nostra avventura. Sulle rive del lago Michigan io e Weiser stavamo passeggiando tranquillamente; il problema era che eravamo completamente nudi, nonché strasaturi di alcol. Passammo un’intera giornata in carcere, poi, un ufficiale di polizia magnanimo ci rilasciò, pensando forse che eravamo due semplici italiani goliardici.

    A Cleveland compimmo la pazzia più grossa di tutto il viaggio. Ci imbattemmo qui in una ben organizzata manifestazione del Ku Klux Klan. Non c’erano molti partecipanti, ma il servizio d’ordine era imponente. Mischiati tra il folto gruppo di contestatori antirazzisti, assai più consistente di quello dei simpatizzanti xenofobi, lanciammo due bottiglie molotov, una delle quali centrò in pieno viso il guru del KKK ustionandolo gravemente. Dal parapiglia che scaturì conseguentemente, riuscimmo a defilarci senza problemi.

    In una lugubre cittadina della Pennsylvania, il cui nome ora mi sfugge, esaurimmo la scorta di droghe. Ci trovavamo in un desolato motel e Weiser sembrava ridotto proprio male. Durante la notte si era svegliato in preda al panico: aveva assoluto bisogno di eroina ma l’ultima pera me l’ero fatta io qualche ora prima, così uscì di casa e rientrò due ore più tardi insieme ad una prostituta di colore e con una nuova carica di ero nelle vene. Ci fottemmo la ragazza uno alla volta, dopodiché la liquidammo con il triplo di denaro che ci aveva richiesto per la prestazione. Ci ringraziò con un pompino extra.

 

 

Questa sera, la sera del trenta agosto, siamo giunti alla meta. Siamo a New York. Abbiamo affittato la suite più lussuosa di un noto hotel della città e non appena siamo entrati nella stanza 2025 io e Weiser ci siamo guardati negli occhi.

    “Ci siamo” ho detto io con voce strozzata dall’emozione.

    “E’ stato bellissimo Bud!” è intervenuto l’amico, “ABBIAMO CAPITO, non è vero?”

    “Sì Weiser. E’ ora di festeggiare. Siamo alla FINE.”

    Ci siamo scolati le tre birre rimasteci e l’ultima bottiglia di whisky lasciandoci blandire dal tramonto che sfumava i colori come in una cartolina e si apprestava a mischiare ad esso due anime finalmente emancipate dal dominio della Materia. Weiser mi ha preso le mani e mi ha baciato. Abbiamo fatto l’amore una, due, tre, quattro volte. Mentre sta dormendo qui accanto di un sonno rilassato ho deciso di buttar giù queste righe; per chi o per cosa non lo so, però dovevo farlo.

    L’ho svegliato quando fuori già cominciava ad albeggiare, ci siamo rivestiti, ho messo in tasca questi fogli e ora saliremo sul tetto dell’edificio, al ventesimo piano.

 

 

Prima di far calare il sipario vorrei solo dire agli amici, ai conoscenti… a chi rimane e leggerà il resoconto del Grande Epilogo, che mentre mano nella mano stiamo osservando i minuscoli uomini che da poco svegli si stanno accingendo ad iniziare, laggiù, una nuova giornata nel mondo dei vivi, Bud e Weiser si stanno sbellicando dalle risate come due pazzi. Ormai come due angeli.

 

 

UNA SERA AL BAR PINETA

 

 

Il cielo è terso, privo di nuvole. Il tramonto colora la città coi suoi pastelli rossi e arancio e marroni mentre tutto emana energia fuori, già, fuori, ma fuori dove? Dentro, seduto ad un tavolo del bar Pineta, intento a giocare a scala quaranta con Fabri, il Rosso e Cambogia tutto è statico, non c’è pathos. D’altra parte come potrebbe? Lo capisco solo dopo l’ennesima birra, la sesta forse. Al di là della vetrata, sulla strada, transitano ragazzi e ragazze, uomini, vecchi, bambini, storpi ed effeminati, puttane e barboni. Mentre scendo con due tris d’assi e uno di donne – scartando un re di picche – guardo fuori e mi soffermo col pensiero su quel pulsare di cosmica vitalità; persino l’ultimo derelitto sulla faccia della terra mi appare più fortunato di me all’esterno del Pineta.

    “Che cos’ho che non va?” mi domando osservando il jolly appena pescato che non mi consente, metafora della mia pedestre esistenza, di chiudere la partita una volta per tutte. Quattro carte in mano, un jolly e non riesco a vincere. Scarto un fante di cuori. Cos’ho dunque che non va? Cosa abbiamo che non funziona noi topi da bar che a quarantacinque anni ci sentiamo vecchi, apatici, stanchi come chi dalla vita ha ricevuto solo bastonate? Facciamo parte di una generazione perdente, come affermò una volta Cambogia: “La nostra ragazzi si chiama Generazione Inerzia”. Forse aveva ragione.

    Mi accendo una sigaretta, come se non ci fosse già abbastanza fumo in quei due metri quadrati che occupiamo io, il Rosso, Fabri e Cambogia, tutti occupati a giocare, in silenzio, fumando una sigaretta dopo l’altra, una birra dopo l’altra, un giorno dopo l’altro. Cosa significa giocare a carte? Passarsi il tempo? Perché abbiamo sprecato tutto quel tempo fino ad oggi (e continueremo a farlo) mentre là fuori, oltre l’opaco vetro il mondo pullula di opportunità? Sì, ma le opportunità sono per chi se le crea, non per noi, uomini vinti dal tempo e dallo spazio: non abbiamo più scampo, imbelli scommettitori di spiccioli e birrette.

    Beppe, il titolare, ci avverte che tra dieci minuti chiude bottega. Gli dico che abbiamo quasi finito, un’altra birra per tutti e ce ne andiamo, offro io il giro ai ragazzi. Tocca di nuovo a me pescare: un altro jolly e, incredibile, non riesco ancora a chiudere. Sono troppo sfigato! O forse non sono bravo, fatto sta che pesca il Rosso e chiude la partita. “Ho vinto!” esclama l’amico. Mi alzo vacillante, trangugio tutto d’un fiato la birra che ha appena portato Beppe e dico: “No, non hai vinto. Nessuno ha vinto. Noi, Rosso, non si vince”.

    Esco dal bar Pineta avviandomi verso casa; la sera è fresca, si sta bene e si respira una brezza positiva: sembra che l’amore e la speranza, la felicità e tutto ciò che di bello c’è al mondo mi aspettino dietro l’angolo. Svolto l’angolo e ci trovo solo il desolato viale alberato che conduce all’appartamento dove abito. Tutto è un’illusione, l’alcol mi sta ingannando. Io sto invecchiando e ho paura. Dopo aver superato i venticinque anni ho avuto l’impressione che il tempo volasse via al ritmo di un anno ogni sei mesi e temo che sarà sempre più celere… mah! Forse sono solo troppo ubriaco, troppo ubriaco anche per avere dei sogni e focalizzare una vita fatta su misura per me… non chiedo tanto: una donna di poche pretese, casalinga e madre attenta, un lavoro migliore del mio attuale di magazziniere, due soldi in più, un televisore con megaschermo per riunire gli amici a casa e seguire le partite della nostra squadra del cuore senza doverci rintanare nella torma del Pineta. Infine una vecchiaia tranquilla e appagata. No, non chiedo tanto alla vita o a quel famoso dio, se esiste. O a me stesso! Boh, ora so solo che non posso tornare a casa conciato così.

    Mi siedo su una panchina, aspettando che evapori un po’ la sbronza. Mi sdraio. Quando mi sveglio non c’è più nessuno in giro; è notte fonda e la prima cosa che mi passa per il cervello è che domani sarò troppo sobrio per avere dei sogni. Per quelli come me, il Rosso, Cambogia, Fabri, per noi quarantacinquenni della Generazione Inerzia è più comodo vincere una partita a carte che non scommettere contro il destino per cercare di cambiarlo; per quelli come noi non ci sono mai state prospettive perché non abbiamo saputo (o errore ancora più grave: non abbiamo voluto) giocarci i jolly che la vita, sia pure infame e stronza finché si vuole, ci ha fatto pescare per strada ogni tanto.

    Mi accingo a varcare il portone del civico numero venti. E’ probabile che mia madre mi stia ancora aspettando davanti al televisore acceso (a me le carte, a lei la tv!). “Non ti preoccupare Mà, ero a giocare a scala con gli amici del Pineta” le dirò. Così se ne andrà a dormire serena e inconsapevole, come quell’uomo sprecato che è divenuto ormai suo figlio.

 

ICIO IL POSTINO

( DEDICATO A PAOLINO )

C’è stato un tempo in cui anch’io lavoravo come ogni essere umano degno di rispetto, se di rispetto si può parlare quando si tratta di acquiescente e perpetuo sgobbare. Ero completamente succubo del sistema lavoro, sodomizzato dalla prassi, crocifisso dal grigiore alienante della routine. Questo momento infausto della mia vita aveva luogo cinque anni or sono, prima che decidessi di vendere l’appartamento ereditato dal mio defunto papà, la macchina e quel po’ di terra lasciatami sempre dal babbo dopo averci lasciato le penne tra le gambe di uno dei suoi troioni altolocati; era il periodo antecedente la scelta di trasferirmi a Cuba, a gestire insieme all’amico Bubba un bar sotto le palme di una spiaggia non lontano da Varadero. Gestire per modo di dire, visto che il sottoscritto Maurizio “Icio” Morselli e socio ci limitiamo tuttora ad alzare e abbassare le serrande del locale e a infilare i nostri turgidi uccelloni nelle passerine delle nostre cinque, sei, a volte sette (dipende dalla stagione) cameriere bariste, mulatte da favola che per descrivere la loro bellezza e le loro forme non basterebbe il più grande artista – sia esso uno scultore, un pittore o un poeta – mai esistito.

    Tuttimmodi non è l’attuale capitolo della mia vita che voglio trattare, bensì, come già anticipato, quel periodo di cinque anni fa in cui lavoravo, prendendo cazzi in culo tutto il giorno. Cosa facevo? Ero postino, o portalettere, o addetto al recapito postale, o come cavolo volete chiamare un tizio che gira per vie con quintali di lettere e troiate cartacee varie da consegnare al buon cittadino contribuente.

    Svolgevo il mio diligente lavoro a Cento, mio paese natale e residenza fino ad alcuni anni fa, visto che come detto mi trovo a Cuba già da un lustro. Ho imbucato posta per dodici mesi, dai ventidue ai ventitre anni, con un contratto a tempo determinato il quale mi veniva rinnovato ogni tot settimane, fino al giorno in cui accumulato il gruzzoletto dell’eredità paterna decisi, in maniera coatta e definitiva, di farla finita con quel mondo nauseante.

    “Un essere umano non può sopportare tutto questo senza impazzire!” mi ripetevo sempre più spesso. In effetti uno che non conosce la mia avversione alla monotonia non può capire quanto sia cerebralmente devastante farsi chilometri e chilometri di campagna (eh beh, essendo un novizio mi toccava oltretutto il giro più scomodo e faticoso!!!) su un Ciao sgangherato, sei giorni su sette, con il sole o con la pioggia, la nebbia o la neve, senza voglia o senza voglia; sempre lo stesso itinerario, le stesse facce di culo che hanno sempre qualcosa per cui lamentarsi, tipo la vecchia di via Geriatria la quale senza mai sbagliare un giorno mi chiedeva che fine aveva fatto il postino che c’era prima della mia assunzione: “Perché non c’è più Carlo? Era così gentile, loquace e disponibile, mica come lei che non parla mai e neanche saluta”. Io non sapevo nulla di Carlo ma il giorno che l’esasperazione prevalse sul mio innato menefreghismo le dissi: “Signora, Carlo si è impiccato. E’ contenta adesso?”. Smise così di rompermi i coglioni con Carlo. Quello stesso giorno, rientrato in ufficio, chiesi ad un collega: “Che fine ha fatto Carlo?”. “Si è buttato sotto un treno in corsa. E’ morto… aveva un forte esaurimento” mi fu risposto. Poveraccio. Vittima dell’accumulo di lavoro. Era chiaro che sarei finito così anch’io se fossi rimasto a lavorare in Posta altri cinque, dieci, venti, trent’anni. Non sai mai quando il cervello di un lavoratore andrà in tilt, sai solo che un giorno prima o poi ci andrà, punto e basta.

    Le prime avvisaglie, i primi sintomi di forte disagio li accusai quando mi resi conto dell’odio  profondo che provavo per i cani, io che i cani li ho sempre adorati. Forse la categoria dei portalettere è destinata a odiarli dopo un po’; si è portati a sperare con tutto il cuore che mentre ti abbaiano con rabbia e ti inseguono cercando di azzannarti i polpacci lungo strade polverose, si possano impalare contro un albero per rimanerci secchi, quadrupedi bastardi. Ma i veri sintomi di una concreta instabilità mentale li accusai pressappoco dopo nove mesi di schiavitù dentro e fuori l’ufficio postale di Cento: il serial killer che c’è in ognuno di noi era in fase embrionale e di lì a tre mesi mi avrebbe fatto compiere l’Insano Gesto. Dopo mi attendeva l’evasione in paradiso, nel mio mondo ideale, interiore ed esteriore. In quel periodo infatti, iniziai a gettare nell’immondizia le lettere che reputavo importanti destinate a persone che per dirla senza perifrasi mi stavano sul cazzo, avvelenai con polpettine al cianuro due o tre cani di zotici contadini, imbucai in molte cassette della posta lettere minatorie, topi morti, rane vive, persino siringhe con bigliettini con su scritto “salve, sono mister Aids”. Stavo impazzendo completamente. Quando in un lampo di lucidità (eccezionale se penso al crescente delirio cui ero in preda) mi resi conto che non potevo farla franca ancora per molto e che presto sarei sicuramente incappato in guai seri, decisi di congedarmi, non prima però di aver “messo in scena” l’Insano Gesto.

    Mio padre era morto da circa cinque mesi e non appena incassati i soldi provenienti dai beni del defunto genitore, prenotai il volo per Cuba, sola andata. Ero d’accordo con Bubba che mi avrebbe raggiunto appena possibile dopo essersi licenziato dalla fabbrica di cotton fioc dello zio.

    Il pappone di una delle zoccole che si portava in casa papà quand’era vivo, figa che anch’io ogni tanto ripassavo approfittando delle assenze del vecchio per impegni di lavoro, riuscì a procurarmi una squadra di lavavetri albanesi di otto elementi, tutti a mia completa disposizione per una cifra più che ragionevole. Si presentarono a casa di Bubba (ero suo ospite da qualche giorno visto che avevo venduto l’appartamento) con due furgoncini rubati. Salii su uno dei due automezzi di fianco a un tipo talmente losco che provai un brivido di paura e disagio quando accennai un “ciao ragazzi” e il suo sguardo rimase bieco e impassibile. Spiegai il piano e ci recammo a casa di Ugo, un contadino amico di mio padre quella settimana lontano da casa per un ricovero ospedaliero. Ci procurammo l’occorrente e ci dirigemmo all’ufficio postale; erano le quattro e trenta della mattina, quattro ore dopo avevo l’aereo per Cuba. In giro non c’era nessuno, la notte era fredda e brumosa e il lavoro che realizzammo fu impeccabile, da veri professionisti. Mi feci riaccompagnare a casa, pagai gli albanesi dopodiché Bubba mi accompagnò al Marconi di Bologna; ci salutammo con una strizzata d’occhio e prima di imbarcarmi mi raccomandai: “Non dimenticarti i giornali di questi giorni eh?!”. “Don’t worry! Ti porterò anche le cassette registrate dai telegiornali” mi assicurò il mio mentore.

    Dieci giorni dopo Bubba mi raggiunse. Io mi ero già prodigato per contattare un paio di persone che ci avrebbero aiutato ad avviare la nostra nuova attività di barman scopatori e stavo solo aspettando che il mio socio mi venisse a dare manforte. Andai a prenderlo all’aeroporto; mentre su una sgangherata Buick del ’59 ci dirigevamo nel nostro alloggio provvisorio a L’Avana, Bubba mi disse: “Sei stato un grande Icio! L’Italia intera sta ancora parlando della tua impresa”. A quel punto non stetti più nella pelle. Accostai la macchina ad un marciapiedi e mi feci passare una pila di giornali che l’amico teneva custoditi in uno zaino. Mi bastò leggere poche righe della prima pagina del primo giornale del mucchio per avere conferma di quanto detto poco prima da Bubba: sì, ero stato un grande e la società civile e moderna e produttiva e coscienziosa, da allora in avanti mi avrebbe baciato il culo… “UFFICIO POSTALE DI CENTO COMPLETAMENTE RIVERNICIATO A LETAME”; “Nella notte ignoti imbrattano l’intero edificio con quintali di sterco: goliardata di pessimo gusto o vendetta? Gli inquirenti sono al lavoro”; “Lasciato messaggio di escrementi sull’asfalto antistante l’ufficio: BUON LAVORO A TUTTI!!!”.  

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VIALE SOLITUDINE

 

 

Sabato sera di fine gennaio. Dopo aver trascorso un venerdì notte a bere porcherie in vari localetti della provincia, mi sentivo veramente giù. Tra l’altro il sabato sera dalle mie parti è il giorno consacrato all’uscita con la morosa, per cui quella sera sapevo già che uscendo e recandomi al punto d’incontro della mia compagnia, il BarBaro, avrei trovato solo Fetuso e Smoke, gli unici due sfigati insieme a me, che nessuna donna avrebbe mai filato, nemmeno per pietà.

    Uscii di casa senza fare tappa al BarBaro e mi diressi in città. Mi era venuta un’idea carina: siccome erano già più di tre mesi che non scopavo (l’ultima volta era stato con una stupenda prostituta di Amsterdam, l’estate scorsa, quando mi recai in Olanda con Smoke), una bottarella con una bella slava – per me le migliori tra quelle che battono i viali cittadini – ci stava a pennello. Vorrei far notare che in vita mia ho quasi sempre scopato in cambio di denaro, ma per quelli come me, “brutti, sporchi e cattivi”, è dura tirare avanti altrimenti. Siamo figli della solitudine e prendiamo a calci in culo la vita, perché è lei che ha bluffato buttandoci nell’arena disarmati.

    Giunto sui viali accostai la Panda al marciapiedi; avevo notato una ragazza dal viso dolcissimo che non doveva avere più di ventidue ventitré anni.

    “Come ti chiami?” le chiesi.

    “Maida.”

    “Quanti anni hai Maida?”

    “Sedici.”

    Quando mi disse così provai un fremito di compassione per quella fragile creatura, probabilmente incappata in qualche giro malavitoso e strappata agli affetti più cari per vendere la sua purezza in una lontana e squallida città italiana. No non sono uno schifoso, pensai, non la userò come ho usato tutte le altre puttane; la amerò se mi permetterà di amarla.

    “Quanto vuoi per sco… fare l’amore?” domandai, consapevole del fatto che stavo rischiando doppiamente ad adescare una prostituta minorenne.

    “Cinquantamila bocca figa. No culo.”

    “E in camera? Ce l’hai la camera?”

    “Camera centomila.”

    Andammo nel suo appartamento, un buco dove chissà quanti uomini – turpi derelitti come me – erano già passati. Era un angusto monolocale con un bagno sudicio e piccolissimo ed un letto a due piazze. Quest’ultimo era l’unico oggetto della stanza a sembrare pulito; tutt’intorno invece, pur senza notarsi chiaramente, si percepiva un senso di sporcizia, disordine e squallore. C’era puzza di piscio e fumo misti a profumo (forse quello usato dalla ragazza), tanto da rendere l’aria sgradevole, piuttosto nauseabonda.

    Volli parlare un po’ prima di consumare la prestazione insieme ad un’altra fetta di autostima, ma Maida non aveva voglia di ascoltarmi. Iniziai ad accarezzarla, lei si alzò dal letto di scatto e andò in bagno. Andai in bagno anch’io e la sorpresi chinata sul lavandino intenta a tirare della coca. Puah!, la coca: l’anno scorso con una prostituta nigeriana feci una figura terribile; non che mi importasse troppo fare figuracce con le puttane ma quella sera, sul mio Pandino, dopo aver tirato della fecola il mio gioiello non ne volle sapere di alzarsi, era morto stecchito. A me quella roba fa quell’effetto lì, è per questo che non la uso mai se devo scopare.

    Maida mi chiese generosamente se volevo favorire e io ovviamente rifiutai. Tornammo in camera e cominciammo a spogliarci; tentai di baciarla ma lei si arrabbiò e respinse le mie labbra lontano dalla sua bocca. Stupida puttanella, pensai in quel momento, se solo fossi meno fredda e più accondiscendente potrei anche cambiarti questa tua vita di merda, farti uscire da questo schifo. Fantasticavo un’esistenza più decente per lei e per me, insieme; io salvavo la sua vita e davo una svolta alla mia, come in quelle favole che finiscono con il classico “e vissero tutti felici e contenti”. I miei sogni ad occhi aperti vennero bruscamente interrotti quando mi infilò un preservativo e cominciò a lavorare di bocca. Pochi istanti dopo la penetrai e me ne venni dopo pochi colpi mentre lei fingeva di godere. Tutto era finito, come finita era la mia dignità.

    Quando salii in macchina per tornare verso casa a vedere di recuperare Fetuso e Smoke, mi venne da piangere. Pensai a Lisa. Lisa è l’unica ragazza che considero mia amica; siamo cresciuti insieme, dall’asilo fino alle scuole superiori. Solo che mentre io sono sempre stato cotto di lei, lei mi ha sempre considerato come un fratello. Non ho mai capito come funzionano ste cose da donne, fatto sta che la storia è questa: siamo diventati adulti e mentre io sono rimasto il povero innamorato non corrisposto che per campare fa l’operaio in una ditta che produce suole per scarpe, Lisa è diventata una stimata arredatrice che ha sposato Michele Bonfiglio, quel bullo di un nostro compagno delle superiori, avvocato, ricco, bello e tanto stronzo.

    Non so perché pensai a queste cose; a volte il passato ritorna a ricordare ai falliti che sono tali. “Se mi si guardasse per quello che ho in fondo al cuore, forse, potrei illuminare due sentieri sterrati e farne una strada lastricata d’oro” riflettei sostituendo Lisa con Maida nella mia mente.

    Mentre imboccavo un tratto di viale per immettermi in tangenziale, non vedo la Mercedes del Bonfiglio con lui alla guida che carica una Nigeria! Da non crederci, cioè, sapevo che era sempre stato un dongiovanni a cui bastava una strizzatina d’occhio per farsi  tutte le ragazze che voleva (e quante se ne era fatte!!!), ma adesso che era sposato con Lisa e aveva tre figlie piccole pensavo si fosse calmato. E poi a puttane non ce lo vedevo proprio, pensavo che uno come lui non sapesse neppure cosa fosse una prostituta. Guarda guarda Michelone: pensi al diavolo e spuntano le… corna… povera Lisa! Gli sono stato dietro per un po’ con la Panda, poi ho messo la freccia, mi sono affiancato alla Mercedes e ho suonato il clacson; quando si è voltato posso assicurare che se avesse visto un fantasma avrebbe assunto un’espressione meno grottesca e spaventata. Gli ho strizzato l’occhio salutandolo, l’ho sorpassato e sono tornato verso il BarBaro.

    Anche se l’affetto e l’amicizia che ci lega – nonché, non posso negarlo, un briciolo di antipatia e invidia nei confronti di Michele – mi invoglia a farlo, a Lisa non dirò niente. Forse perderei anche il “premio di consolazione” dell’amicizia, forse non mi crederebbe mai, forse rovinerei solo una famiglia felice o pseudotale. E comunque non sono fatti miei, il buon marito può stare tranquillo. Lisa ha fatto la sua scelta, ha trovato l’uomo dei sogni, il buon partito, e credo che morirà ignara di quello che c’è sotto la maschera, ignara come Maida, ignara di ciò che le avrei potuto dare se mi avesse mostrato dolcezza, comprensione… amore. Ci sono talmente tante persone finte là fuori; basta abbassare un attimo il finestrino della Panda che l’odore di falsità invade l’abitacolo. Tra i miei pochi pregi, sono orgoglioso di avere almeno quello dell’onestà e della sincerità. Nessuna maschera può coprire quello che sono, uomo nudo, solo e deluso.

    Che strano, una volta messo piede dentro al BarBaro, rivisti Smoke e Fetuso, ero tornato di buon umore; una strana felicità mista a un forte senso di malinconia permeava il mio cuore. Mi sono sentito come il biglietto del primo premio della lotteria miliardaria smarrito dal possessore: varrei una fortuna, ma non verrò mai incassato.

 

 

AX 309 ALLA CONQUISTA DEL MONDO

 

 

Nella galassia di Dertan 69, tra i pianeti del sistema kalare Om di Stikhwq 41 e Hxwlq 27, a 57000 radiofotometri da Bulbar 7, gravita Ax 309, il più grande pianeta satellite di Neolt Vzwesh 12. Qui, su una superficie di 5000 radiofotometri biquadrati vive una popolazione di 17 milioni di abitanti, né uno di più né uno di meno. Ciò avviene grazie alla politica di controllo demografico esercitata da Kexo Sa(?) Baba (il megacomputer-governo di Ax 309), politica che elimina completamente i rischi di sovrappopolazione delle aree abitabili, ovvero un millesimo dell’intera superficie planetaria essendo questa quasi interamente ricoperta dai due grandi oceani: il Mare di Plawfkjugyr e l’Oceano Enolico. La stabilità demografica viene garantita da invisibili microchip – detti placche endocardiache - che vengono inseriti nel cuore di tutti gli axissi, indiscriminatamente, il giorno stesso in cui vengono alla luce e che al raggiungimento del decimo anno kalare rilasciano una potente scarica elettrica (inviata dal Centro Dati Anagrafici di Kexo Sa(?) Baba) la quale uccide sul colpo l’anziano di turno. Non c’è alcuna possibilità di procrastinare tale data, ma qualche axisso temerario ha osato insinuare – arrischiando la sua stessa incolumità – che qualche ricco e facoltoso personaggio molto vicino all’entourage di Kexo Sa(?) Baba abbia abbondantemente superato i cinquanta anni kalari.

    Anche chi non è in grado di produrre un utile o arreca danno alla collettività viene liquidato attraverso la placca endocardiaca. Non è un caso se su Ax 309 non esistono disoccupati, handicappati fisici e mentali, ladri, assassini; non esistono attività illegali quali lo spaccio di droga, armi o altro e la prostituzione è stata abolita nel 198 d.b. (dopo baba) con il decreto sull’igiene pubblica. All’interno della società axissa, le tensioni, i focolai di rivolta, l’opposizione al totalitarismo del regime del megacomputer-governo sono assolutamente inesistenti e le guerre sono solo un remoto ricordo dei tempi prima della messianica comparsa di Kexo Sa(?) Baba.

    Il sesso è una pratica vietata se non a livello virtuale ed è esercitato in appositi luoghi detti Sexnet, dove axissi maschi e femmine hanno rapporti copulatori “protetti” dai libidrons, i computers addetti a tali mansioni. Il maschio axisso da quando il regime babaro è al potere (cioè da più di due milioni di millenni protokalari) non ha più avuto veri e propri rapporti sessuali con l’altro sesso e le axisse  sono frigide per più di due terzi, avendo come unica possibilità orgasmica l’uso del cybervibrator, una sorta di elettrostimolatore mentale. Rimangono incinte solo tramite inseminazione artificiale, esercitata nel C.C.AX., il Centro Criobiologico della capitale Luxar Peyota, unico produttore intergalattico del Supersperma MMM Vergud. L’omosessualità è una pratica illecita e punita con la morte al pari di chi viene accusato di “presunta attività masturbatoria”.

    Ho già riferito che non esiste spaccio di droga, ma Kexo Sa(?) Baba una volta alla decimana elargisce agli axissi una dose dell’unico stupefacente legalizzato: la Lotteria Planetaria. Il bulbarqwak – giorno della decimana compreso tra la dertanhyxq e l’om astrale – gli abitanti di Ax 309 acquistano una drugcard (in axisso yxyxwowq) con i numeri della lotteria e riunendosi in grandi saloni detti rinkoholl, si inebriano di illusioni psichedeliche nell’attesa che il cervellone elettronico Kama Pii(!) Ry (della famiglia di Kexo Sa(?) Baba) estragga i numeri vincenti; poi, terminato l’effetto stupefacente, axissi e axisse (n.b: su Ax 309, non esiste il sostantivo o l’aggettivo al femminile di axisso: anche se io lo adopero è corretto solo il termine axisso maschio e axisso femmina) tornano ad immergersi nella depressione delle loro tristi vite predeterminate.

    L’unico sport (zswrf) praticato è il pusshvuul, una specie di gioco del calcio e del basket mixati insieme; c’è anche un campionato mondiale di pusshvuul, a diciotto squadre e con una particolarità: per non creare polemiche, risvegliare vecchi campanilismi sopiti o riscaldare gli animi assonnati degli axissi, tutte le partite sono obbligate a terminare in parità cosicché non ci sono mai né vincitori né vinti.

    Non esiste alcuna forma d’arte. Le città (oltre a Luxar Peyota le metropoli più importanti sono Saqw e Bjok Luz) appaiono come immensi blocchi di cemento senza traccia di vegetazione. Nessuno vive fuori dalle città e gli abitanti di questi asettici agglomerati urbani non hanno altro svago, all’infuori del lavoro, che rintanarsi in appartamenti bunker (divisi in appartamenti maschili e appartamenti femminili) a guardare gli unici programmi televisivi che Kexo Sa(?) Baba manda in onda: monotoni talk show propagandistici che annientano la volontà dello spettatore con potenti stimolazioni subliminali.

    Non è un caso se tra tutti i pianeti che compongono la galassia di Dertan 69 Ax 309 è quello con la più alta percentuale di suicidi. L’aspirante suicida attua l’azione mortale mediante implosione cerebrale, una particolare caratteristica del metabolismo axisso: grazie ad essa, quando si desidera porre fine alla propria esistenza, il cervello invia un input al cuore centrale (gli axissi hanno un cuore centrale e due periferici) il quale fa cessare le pulsazioni anche degli altri due cuori; ciò si verifica nel giro di pochi secondi entro i quali all’interno della scatola cranica scatta una reazione a catena che porta ad un totale sfaldamento neuronico. Si forma così una densa poltiglia cerebrale che verrà successivamente raccolta dai parenti del defunto e offerta in dono a Kexo Sa(?) Baba per alimentare le sue funzioni vitali.

    Nelle varie contee-stato che formano la geografia del pianeta satellite di Neolt Vzwesh 12, l’ordine pubblico è mantenuto senza grossi sforzi e Kexo Sa(?) Baba ha un esercito personale di 2000 axissi addestrati e pronti a tutto per proteggerlo da eventuali – ma mai verificatisi – attentati.

Il livello tecnologico esistente è assai elevato, soprattutto in campo militare e nella ricerca spaziale, tanto che sofisticatissime astronavi (dette ljkxas) esplorano da diversi anni kalari le galassie più remote.

 

 

 

Kexo Sa(?) Baba si stava nutrendo con la poltiglia cerebrale di alcuni suicidi quando venne interrotto dall’improvvisa apparizione di Sox*Yuff  e Ru(:)Kay, gerarchi molto influenti all’interno della dittatura esercitata dal megacomputer-governo.

    “Divino Baba” disse Sox*Yuff, “siamo venuti a informarti del ritorno della ljkxas Quasar 7 dalla missione spaziale 12564 per la scoperta di nuovi mondi da colonizzare.”

    “Sì, Divino” intervenne Ru(:)Kay, “il comandante HaHe la attende qui fuori: è ansioso di incontrarla. Dice di aver scoperto un pianeta chiamato Terra, ottimo obiettivo – a parer suo – per le mire espansionistiche di Ax 309.”

    “?….!..!!..**??/(!)::..” tagliò corto Kexo Sa(?) Baba, che tradotto dal codice informatico axisso significa: “Che aspettate? Fatelo accomodare!”

    Il comandante HaHe entrò trionfante nella grande sala controllo dalla quale il megacomputer-governo sorvegliava e dirigeva l’intero pianeta.

    “**Xy..?!?,)!…:HaHe.” (“Mi dica tutto comandante HaHe.”)

    “Divino Baba” proclamò HaHe, “la missione spaziale 12564 è stata portata a termine con esiti positivi e quasi insperati. Mai avremmo pensato di scoprire un pianeta chiamato Terra dai suoi abitanti talmente arretrato da poter essere invaso e sottomesso senza pericolo alcuno per noi axissi. Sono esseri arretrati i terrestri ed hanno sistemi di governo e società per molti versi simili al nostro; li si può forse paragonare agli axissi prebabari di due milioni di millenni protokalari fa. Ho provato – se mi consente una constatazione personale – una strana sensazione nello spiare gli esseri umani (la razza più evoluta della fauna terrestre): mi è parso che noi axissi fossimo già stati su quel pianeta o che derivassimo da una razza infinitamente più evoluta di uomini nata sulla Terra.”

    “Yxx/..:!?;?!,,..:?!!!” interruppe Kexo Sa(?) Baba. Gli aveva ordinato di partire immediatamente con un seguito di trenta ljkxas da guerra. Non c’era tempo da perdere; altri esseri viventi di altri pianeti avrebbero potuto conquistare la terra prima di Ax 309.

    HaHe partì ma quando dopo 12000 Hj+ (anni monokalari) arrivò sulla Terra ebbe la sgradita sorpresa di notare che l’intero orbe terracqueo era già stato colonizzato. Senza neppure rischiare di perdere ljkxas in battaglia fece ritorno alla base. Quando si ritrovò a rapporto dal Divino Baba, HaHe non seppe spiegare esattamente chi fossero gli extraterrestri che li avevano anticipati. Disse solo che laggiù, in un tempo che i terrestri misurano indicandolo come “Ventunesimo secolo”, gli uomini hanno lasciato il posto ad umanoidi del tutto simili agli axissi.

    Kexo Sa(?) Baba commentò così: “Faah pipiacerr… re ke illo nostrro sixtemma dii vitta ffunnscioni ank sup alltros monds!”.

    Qualche temerario osò insinuare che anche nel megacomputer-governo qualcosa stava cambiando.

 

TORTELLINO

 

 

La storia che sto per raccontarti ora e della quale sono stato testimone “obbligato” sembra uscita direttamente da un film dell’orrore, ma ogni singolo fatto che avviene in essa è pura, raccapricciante realtà. La racconto esclusivamente a te perché sono certo che non svelerai mai a nessuno il contenuto di questa missiva: se ti conosco bene come credo, ho questa sicurezza.

    E’ molto probabile che anche tu mi conosca: sono Gilberto Biagi e vivo nello stesso ameno paesello di campagna dove tu sei cresciuto e dove a lungo hai abitato prima di diventare un affermato scrittore fuori da qualsiasi schema. Come presumo tu possa sapere, di mestiere faccio il coltivatore diretto: sono un contadino, come amo ancora definirmi orgogliosamente. Io e la mia famiglia – moglie e tre figli di tre, sei e otto anni – possediamo un piccolo podere a ridosso degli argini del fiume Teno e la nostra casetta, ivi costruita, è piccola ma tanto accogliente. Tutti in paese ci vogliono bene. Generosità e disponibilità sono doti che io e mia moglie Fiammetta andiamo fieri di possedere.

    Ora, io non sono molto bravo a scrivere; sì e no avrò letto una decina di libri nella vita (tra i quali due dei tuoi!), ma questa storia mio carissimo e inconsapevole pigmalione, deve essere assolutamente raccontata, anche perché i media e il processo che seguì al famosissimo caso dei cinque ragazzi di Cargi scomparsi (nel quale sono stato anche chiamato a deporre), non hanno mai fatto luce sulla vicenda e questo lo sai bene anche tu.

    Veniamo ai fatti. Il venticinque giugno dell’anno scorso ero solo in casa. Fiammetta e i miei figlioli Luca, Lia e Leika, si erano recati in paese per fare delle compere. In un raro momento di relax giornaliero io stavo guardando la televisione, quando udii bussare alla porta. Andai ad aprire e mi trovai di fronte la facciona tonda e imporporata di Pino Pulga, il mio vicino di casa. Notai subito il suo sguardo fermo e deciso, ma prima di raccontarti ciò che accadde un istante dopo, voglio spiegarti bene chi è Pino Pulga e perché il suo folle gesto mi scosse così violentemente e per sempre dalla mia adorata monotonia quotidiana.

    Forse pure tu conoscerai qualche particolare della vita di Pino, detto Tortellino a causa del suo pantagruelico appetito, però io ti farò luce sulla vera storia del mio amico. Amico? Più che amico: un’amicizia fraterna ci legava sin dall’infanzia; la sua giovinezza era filata via insieme alla mia senza grossi scossoni, almeno per quel che mi risulta. La nostra più grande differenza stava nel fatto che lui odiava il clima moralista , ipocrita e buonista di Cargi, a sua detta paese troppo soffocato dall’afa cattolica dei suoi abitanti. Io invece sono sempre stato un buon cristiano praticante senza che ciò interferisse nel nostro rapporto: io rispettavo lui e lui rispettava me, soprattutto perché non mi includeva nella categoria di persone sopra citate.

    Si era sposato due anni prima che mi sposassi io, ma qualche settimana prima del giorno delle mie nozze con Fiammetta, la moglie di Pino morì in un incidente stradale alle porte del paese: era incinta di tre mesi come ricorderai forse dalle cronache regionali e nazionali del tempo. Neppure io lo sapevo. Il povero Tortellino uscì distrutto da quel dramma e dopo aver mascherato con immenso sforzo il suo dolore, partecipò al nostro matrimonio, poi, conclusasi la cerimonia sparì nel nulla.

    Non ebbi sue notizie, come del resto l’intera nostra comunità (non aveva neppure parenti in vita), per circa sei mesi. All’improvviso eccolo riapparire di nuovo: era dimagrito almeno dieci chili e i suoi ispidi capelli neri erano ora brizzolati; la sua carnagione mi sembrava molto più olivastra di quanto ricordassi. Pareva un’altra persona. O forse, più semplicemente, era un’altra persona.

    Durante la sua assenza  gli avevo curato l’orto e badato la casa; mi ringraziò calorosamente per questo ma non mi volle dire cosa aveva combinato in quei sei mesi. E nessuno lo seppe mai, tanto che le congetture più assurde e fantasiose si alimentavano quotidianamente nella piazza di Cargi.

    Tortellino tornò alla sua vita di sempre nei campi, con la solita dedizione e sacrificio. Aveva cambiato solo l’abitudine serale del bar e della briscola tra amici: in effetti non usciva mai in paese se non una volta alla settimana per fare qualche spesa. Io lo invitavo spesso a cena a casa nostra, ma lui rifiutava sempre garbatamente. Si era chiuso in un mutismo cupo, dal quale nulla pareva destarlo. Nessuno avrebbe riconosciuto in Pino il burbero ciarlone che era una volta.

    Visse così, in mesta solitudine per circa dieci anni. Poi si giunse al venticinque giugno. Aperta la porta mi vidi puntare contro il fucile a canne mozze di Tortellino: “Seguimi senza tante storie” mi disse in tono minaccioso. Ovviamente eseguii i suoi ordini nonostante la sorpresa e l’angoscia mi anchilosassero le gambe. In assoluto silenzio mi condusse nella sua stalla e qui mi legò le mani ad un vecchio giogo appeso al muro, poi con voce cordiale, quasi addolcita d’incanto, mi disse: “Non ti preoccupare caro Berto, non ti accadrà nulla. Ora assisterai al processo, allo spettacolo della morte che entra in scena per recitare pagine di giustizia.”

    Davanti a me si ergeva una specie di rozzo teatrino, costruito probabilmente in poche ore da Pino non molto tempo prima, dato che il giorno antecedente, passando accanto alla stalla non avevo notato nulla.

    Si aprì il sipario (un lungo lenzuolo rosso appeso ad una trave) ed io sgranai gli occhi: cinque ragazzi erano legati ed imbavagliati su altrettante sedie sistemate sopra un tappeto di nylon. Impiegai diversi secondi per capire che erano cinque giovani del paese, tutti figli o parenti di persone che conosco (e credo pure tu) molto bene, gente di chiesa che incontravo tutte le domeniche nella Casa del Signore e con la quale mi intrattenevo spesso a chiacchierare di cose più o meno futili. Come sai bene quei ragazzi erano: Giacomo Lenzi, di ventinove anni, figlio del diacono Giovannino Lenzi; Guido Fabbri, di venticinque anni, figlio del sacrestano Paolo Fabbri; Samuele e Primo Tassi, di venticinque e ventisette anni, nipoti di don Gino Tassi; Roberto Zaccarini, di ventisette anni, figlio della perpetua Ilenia Boselli.

    “Ti prego Pino, non fare pazzie! Cosa vuoi fare a questi ragazzi?” lo implorai.

    “Prima di eseguire la condanna, voglio raccontarti una storia…”. E mi fece finalmente luce sul suo dramma e sulla “latitanza” iniziata dopo la morte della moglie. Ecco i fatti.

    La notte dell’incidente, un amico di quegli stessi cinque ragazzi (ricordi Marco Cappato, il figlio del gommista?) che vedevo ora terrorizzati davanti a me, si era recato da Pino e gli aveva rivelato che i suoi amici avevano scagliato una grossa pietra giù dal ponte di San Rocco, sito poco fuori Cargi, e avevano centrato in pieno il parabrezza dell’auto su cui viaggiava la consorte del Pulga. La donna, che andava a forte velocità, si schiantò contro il muro di recinzione di una villetta disintegrando completamente la vettura. Siccome la pietra non venne rinvenuta e nessun testimone aveva assistito al sinistro, i carabinieri archiviarono la pratica e Maria Cappellari in Pulga risultò deceduta per incidente automobilistico causato da un presunto colpo di sonno e dall’alta velocità.

    Marco raccontò a Tortellino di aver cercato di impedire il folle gesto ma una volta centrato il bersaglio era stato seriamente minacciato di non aprire bocca sull’accaduto. Disse anche che dopo la disgrazia i cinque giovani se ne erano andati felici e chiassosi a festeggiare l’impresa in un pub non lontano. Il Cappato se ne era tornato a casa sconvolto e alcune ore dopo sarebbe andato a far visita allo straziato Pino, il quale lo pregò di non rivelare a nessun altro ciò che gli aveva appena confidato: nella sua mente e nel suo cuore in quel momento si era spezzato qualcosa. Ricevute le dovute garanzie, Tortellino attese impazientemente il giorno del mio matrimonio, dopodiché fece i bagagli e partì, così, senza meta per le strade italiane. Covando la sua vendetta si stabilì per un mese ad Ortona, in casa di un amico di vecchia data con il quale aveva fatto il militare anni addietro; si trasferì poi a Gaeta, non so bene per quale motivo, ma qui (eeeh i casi della vita!) vinse tre miliardi al Totocalcio. Questo fatto lo portò inevitabilmente a rivalutare alcuni aspetti della sua vita futura. Decise così di starsene lontano da casa ancora qualche mese; in tal modo il suo piano avrebbe avuto il tempo di essere meticolosamente perfezionato. Andò in Francia, a Marsiglia, dove stette per altri due mesi ospitato da parenti della defunta moglie, poi via di nuovo, questa volta destinazione Messico. Quando rientrò a Cargi, il suo diabolico disegno era perfettamente delineato nella sua mente di uomo provato.

    Dieci anni ci vollero prima che mettesse in atto il suo progetto; non aveva fretta, lasciava che la vendetta covasse sotto la cenere del suo cuore bruciato. Alcuni anni prima aveva tentato di mettere in pratica la ferale serie di alchimie cerebrali propedeutiche alla riuscita del suo scopo, però non si erano verificate le condizioni favorevoli. Poi, eccoci al momento della resa dei conti: i cinque amici abboccarono tutti alla storia che Tortellino fece raccontare loro da Marco Cappato, precedentemente “ricompensato” con un centinaio di milioni della super vincita al Totocalcio.

    “Ragazzi, la casa di Tortellino è momentaneamente incustodita. Lui è lontano da casa per motivi di salute e… beh, si dice in giro che abbia oro e preziosi per miliardi  sparsi là dentro.” Così riferì Marco e tutti e cinque gli inseparabili compagni abboccarono all’amo della mortal punizione.      Quando quella sera entrarono nella casa “incustodita” del mio amico, si ritrovarono come il giorno dopo mi trovai io, con il fucile puntato contro. Pino li costrinse a bere del sonnifero per non avere problemi nel legarli ed eccoli tutti lì in fila, svegli e impauriti come non mai.

    “Ma perché vuoi farmi vedere tutto questo Pino? Perché proprio a me?” E se tornassero mia moglie e i miei figli?” dissi io.

    “Tua moglie e i bambini non rincasano mai prima di mezzogiorno durante l’estate ed ora sono appena le dieci e quindici. Per quanto riguarda te amico mio, è proprio perché ti voglio bene se sto cercando di aprirti gli occhi.”

    “Che vuoi dire? E se decidessi di riferire tutto alla polizia? Tu… tu sei pazzo! Stai per commettere un crimine pauroso!”

    Seguì una lunga pausa. Riprese: “No Berto, non racconterai niente a nessuno. Quando ti avrò liberato, tu sarai dalla mia parte. Sarai anche tu un uomo diverso.”

    Lo osservavo allibito. Sentivo la gola secca e stavo probabilmente cercando di fare un ultimo tentativo per farlo desistere dal suo intento quando pose fine alla discussione. Il verdetto ormai era stato emesso: “Chiunque creda nella giustizia terrena o celeste è solo un fesso. Questa è la nemesi storica che distrugge il frutto marcio di un albero putrescente. Questa è la vera giustizia.” Dichiarò questo, dopodiché infilò una specie di toga da giudice, afferrò un machete affilatissimo e diede inizio alla mattanza. Enunciato in tono solenne il nome, l’età e il grado di parentela che legava ogni singolo ragazzo al già citato padre, madre o zio, mozzò loro la testa uno ad uno, in una escalation adrenalinica di accecante delirio.

    Stranamente non provavo ribrezzo nel vedere tutto quell’orrore. Mi vennero in mente le parole pronunciate da Tortellino poco prima: “Quando ti avrò liberato, tu sarai dalla mia parte. Sarai anche tu un uomo diverso.” Stentavo a crederci; non potevo essere io, Gilberto Biagi, cristiano praticante, buon padre di famiglia e lavoratore indefesso quel mostro che quasi provava un senso di sollievo nell’assistere a quel massacro. Eppure…

    Pino avvolse i cadaveri nel nylon, li caricò sul suo furgoncino e dopo avermi liberato si scusò per come mi aveva trattato. Mentre mi parlava mi scrutava con sguardo ipnotico, al quale io non seppi reagire se non per dire con voce fievole “ci vediamo”. Andò a murare quei corpi e quelle teste tagliate nel cemento che avrebbe fatto da fondamenta alla villetta che stava costruendo a Pive, non lontano da Cargi: voleva poi trasformarla in un ospizio per anziani il buon filantropo.

    Rientrato in casa dalla stalla dell’amico quella mattina, fu solo allora che mi resi realmente conto di ciò che era accaduto. Quei ragazzi erano tutti figli o nipoti di gente religiosissima che come il sottoscritto aveva intravisto nella Chiesa e in Gesù nostro Signore la strada giusta per garantirsi la felicità terrena e l’eternità celeste, purtroppo però non avevano fatto i conti con la dannazione dei loro giovani, nonostante i loro rigidi ed univoci canoni di educazione avrebbero voluto imporre ben altri insegnamenti. Quando rincasò mia moglie decisi di non proferir parola sull’accaduto: tra me e Tortellino, non so come e perché, in quella stalla si era creato un tacito accordo di collaborazione.

    Alcuni giorni dopo la scomparsa dei cinque giovani, le indagini della polizia (non riesco a spiegarmi come possano aver fatto!) si incanalarono proprio nella direzione di Pino, ma al processo durante la mia escussione lo scagionai affermando che la notte in cui erano spariti i ragazzi, egli era in casa sua in compagnia dello spirito della moglie e del frutto che portava in grembo. E devo aggiungere che durante le varie udienze, la disperazione di quei parenti distrutti dal dolore non ha mai minimamente impietosito il mio cuore.

    Il mistero della sparizione dei cinque giovani cargilesi è a tutt’oggi uno dei grandi casi insoluti della giustizia italiana; anche se – permettimi la considerazione – paradossalmente, non poteva esserci giustizia più equa di quella esercitata da Pino. Dopo tutto non ha fatto altro che liberare il mondo da cinque parassiti e l’estate prossima io e la mia ignara famiglia , andremo a trovarlo allo “Scalpo” di Acapulco, il ristorante sull’oceano che ha aperto da poco, dove potremo gustarci le specialità italiane e messicane tornando finalmente a sorridere sul futuro che ci attende.

 

                                                                                                                                        Cordiali saluti,

                                                                                                                                        Un ammiratore

 

                                                                                                   

L’UNGHIA DI ARRATE

 

 

Benidorm doveva essere la meta di una vacanza da sballo, di quelle da rievocare negli anni come la madre di tutte le ferie, il nonplusultra del divertimento, un’avventura da raccontare agli amici per far loro invidia e farli pisciare addosso dalle risate non appena ne avessimo sviscerato gli aneddoti più gustosi e persino i più insignificanti. Beh… così non fu. Ci sorbimmo ventuno ore di pullman solo per il viaggio di andata, ma questo è niente, eravamo preparati; pensavamo che ne sarebbe valsa comunque la pena. Non appena giungemmo a destinazione però, venimmo accolti da una sorpresa niente affatto simpatica: il nostro appartamento – prenotato con le migliori garanzie da parte dell’agenzia viaggi – era un sordido tugurio al decimo piano di un fatiscente palazzo privo di ascensore, ubicato in uno squallidissimo quartiere a cinquecento metri da una lurida spiaggia ispanica.

    “No problem!” dissi io per ringalluzzire l’animo sfiancato dallo sbigottimento e dalla stanchezza dei miei compagni di ventura, “è ora di tirare fuori il nostro spirito di adattamento. Fottiamocene e divertiamoci”.

    Questo era quello che pensavano anche loro, ma un secco “vaffanculo” proferito dalla bocca di Isola mi convinse a tacere per un po’.

    Eravamo partiti in quattro: io, Isola, Tano e il Cipputo. Tornammo a casa in due, nel senso che Isola e il Cipputo infarcirono talmente tanto i loro corpi con alcol e droghe che quando rientrammo in Italia, impiegarono due settimane per snebbiare la mente e riassumere una sia pur minima parvenza umana. Per quanto riguarda Tano, non fu di grande compagnia; infatti due giorni dopo il nostro arrivo in Spagna conobbe un ricco pederasta francese e passò quelle due settimane sullo yacht di Pierre Cocteau (detto il Marchese) tra effeminati giovincelli e glabri nonché nerboruti ragazzi in cerca di amore omo. Io trascorsi la prima settimana nell’allegra combriccola del Cipputo e di Isola, mentre i rimanenti giorni fluirono in uno stato di ascesi dove mi ritrovai a contemplare quella sconvolgente prima settimana. Se mai nella vita di un uomo si può parlare di punto di svolta drastico, io svoltai drasticamente proprio allora.

    Maria Giovanna, coca, hascisc, ecstasy, lsd, e chi più ne ha più ne metta; ci stavamo talmente appassionando al culto della droga che non uscivamo quasi più di casa. Eravamo curiosi di provare ogni tipo si sensazione addotta dalle sostanze stupefacenti. Per sei giorni non vedemmo né mare né sole, vivevamo di notte tra discoteche, rave party e locali di tendenza: qui mettevamo in pratica gli esiti e gli effetti del nostro hobby quotidiano. Fu proprio una di quelle sere che conobbi, al famoso Eku’s di Benidorm, Arrate, giovin pulzella basca dalle forme sinuose e dal tenero visetto.

    Come ero fatto quella sera non lo sono mai stato, né mai lo sarò più – ne sono certo – in vita mia; ad ogni modo, non ricordo come, feci colpo sulla spagnoletta e la invitai al bancone del bar a bere qualcosa. Dopodiché seguii il classico rituale del giovane arrapato bramoso di sorcetta umida: piantai la lingua in bocca ad Arrate e la invitai al nostro appartamento. Non ci fu problema, ella già pregustava – come me d’altronde – le gioie del sesso, così prendemmo un taxi e via, destinazione Avenida de Mierda, vicino a Plaza de Schifo. Quando arrivammo su al decimo piano, la ragazza mi sembrava in splendida forma e ancor più bella di quando l’avevo conosciuta un paio di ore prima. Tutti quei piani saliti a piedi però mi accompagnarono boccheggiante alla meta e per riprendermi andai in bagno a tirare un po’ di coca della scorta personale di Isola. Ne uscii come nuovo e zompai letteralmente addosso alla chiquita. Ci spogliammo l’un l’altra e quando fummo nudi e crudi le infilai la mia bella nerchia pulsante su per quel soffice orifizio peloso che era la sua figa; ebbe un fremito di piacere accompagnato da un lungo sospiro, purtroppo però ero talmente eccitato che me ne venni quasi subito, lasciandola inappagata.

    “Excusame mucho” esclamai, “vado un momentito in bagno, e quando torno te inforco fino a romperte la fregna. Comprende?”

    Questa mi faceva di si con la testa ma di sicuro non aveva capito nada. Comunque, vado in bagno a riassestarmi: cinquanta mila di benzina por favor… snifff… snifff e vamos; torno in camera e cosa vedo? Arrate a gambe aperte che si stava sparando un ditalino e gemeva, oh come gemeva quella troietta lussuriosa! Dissi: “Che Iddio abbia pietà di te!”. Era giunto il mio momento, Gigi era tornato in splendida forma, mi sentivo un leone pronto ad avventarsi sulla preda inerme. Dopo un po’ di preliminari penetrai la purchiacchella per il secondo giro e, beh, questa volta… tuoni e fulmini: la montai inizialmente nella posizione classica del missionario, poi la misi a pecora, infine fu lei a posizionarmisi sopra e qui venne tra spasmi violenti e grida da bovara. Io ne avevo ancora così decisi di metterglielo nel culo; a lei non dispiacque e un altro forte orgasmo la travolse. La mandai più volte in estasi poi anch’io me ne venni tra le sue belle chiappe sode. Quando chiusi gli occhi per rilassarmi pensai di avere appena terminato la più formidabile chiavata della mia vita.

 

***

 

Alle nove di mattina io e Arrate venimmo svegliati da Isola e dal Cipputo che rincasavano provenienti dal loro paese dei balocchi.

    Dopo averla un po’ palpata Isola svegliò la ragazza che, imbarazzatissima, si rivestì senza aprire bocca; la salutai dandole appuntamento per quella sera stessa sempre all’Eku’s poi la congedai con un bacio. Vedevo tutto annebbiato e tornai immediatamente a letto, constatando che i Fratelli Tossici, come li avevo soprannominati io, erano già belli stesi. Dormivamo in un'unica stanzetta: io nel letto matrimoniale con il Cipputo mentre Isola aveva occupato il piano inferiore del letto a castello, il cui coinquilino doveva essere Tano. Ma chissà che letti frequentava lui la notte.

    Verso le cinque del pomeriggio mi svegliai con l’odore del caffè che stava preparando Isola. Il Cipputo fumava una canna sul terrazzo e quando mi vide mi offrì un giro ma rifiutai perché avevo la testa che mi scoppiava. Bevvi il caffè mentre osservavo los amigos che con perseveranza  davano inizio all’ennesimo drug party. Oltre alla testa mi doleva anche lo stomaco, per cui mi ridistesi nuovamente sul letto dopo aver ingoiato un paio d’aspirine.

    A mezzanotte e trenta circa, il Cipputo e Isola mi svegliano: è ora di andare alla “carica”. Io non stavo benissimo ma mi ero almeno ripreso dal mal di testa e di stomaco; fu così che me ne uscii per la prima volta dall’inizio di queste vacanze lucido e sobrio. Rifiutai pure un pastiglino di non so cosa che mi passò Isola dicendo: “Grazie ragazzi, ma oggi time out. Penso che rientrerò domani nella Toxic Company.”

    Quando arrivammo all’ Eku’s, i miei amici partirono in quarta alla ricerca di “carne” fresca da mettere sulla graticola della loro ardente euforia sessuale, mentre io, leggermente sofferente e un tantino abbacchiato mi sedetti su un divanetto sorseggiando un’aranciata amara. Ero lì che osservavo Isola darci di lingua con una quarantenne svedese quando mi resi conto di non ricordare assolutamente il volto di Arrate; nonostante mi sforzassi non riuscivo a focalizzare la sua fisionomia. Un fatto mi distolse da questi pensieri: una tipa grassoccia, butterata, con dei capelli unti e una pelle lucida da fare schifo si mise a sedere al mio fianco.

    “Hola! Como estas?” mi dice.

    “Bien!” rispondo io distrattamente.

    Passano pochi attimi e connetto tutto: è Arrate. Come ho potuto portarmi a letto un cesso di figa come quello? Quanta merda ho ingerito e inalato per intravedere anche solo un leggero barlume di fascino o bellezza in quell’aborto d’una putrida fregna? Deglutii saliva più volte, inorridendo palesemente al primo tentativo che fece di baciarmi; scansai quelle labbra grottesche con agilità, poi in uno spagnolo stentato cercai di spiegarle che non stavo bene e che avevo intenzione di tornare subito all’appartamento. Lei sembrò rattristarsi a questa notizia ma… fanculo!, io me la diedi a gambe. Senza neppure avvertire Isola e il Cipputo, corsi a prendere un taxi.

    Ero in casa da un’ora, sul terrazzo dell’appartamento a godermi la leggera brezza notturna e la splendente luna quando bussarono alla porta. Andai ad aprire un po’ infastidito per essere stato interrotto in quel piacevole momento contemplativo e chi mi trovai di fronte? Arrate. Aveva con sé un paio di bottiglie di vinello rosso di San Sebastian e un consistente pezzo di hascisc pakistano.     Essendo io una persona abbastanza gentile e disponibile la feci accomodare; neanche il tempo di togliersi quell’orribile giacca kitsch che indossava che questa sgraziata creatura aveva già stappato la prima bottiglia. Non avevo nessuna intenzione di bere, ma quando mi resi conto che era l’unico modo per affrontare una situazione del genere, mi scolai  tutto il vino che aveva portato  nel giro di un’oretta. Finito che ebbi l’ultimo bicchiere, Arrate cominciò a gingillarsi con il mio Gigi e da quel momento non vidi più Arrate, non c’era più nessun barilotto nauseabondo davanti a me; c’era solo un buco nero, una foresta magica e rigogliosa, una Medusa che cercava di ipnotizzarmi il cervello e pietrificarmi l’uccello: ci riusciva benissimo.

 

***

 

Alle sette della mattina mi svegliai. Arrate era lì al mio fianco e ora, alla luce del giorno e con il cervello terso, risaltava in tutta la sua bruttezza. La osservai attentamente e… la annusai attentamente: come cazzo fa una persona appartenente alla specie umana a puzzare così tanto?! E soprattutto, come può uno come me scoparsi una “Cosa” del genere? Provai un certo malessere mentre passavo lo sguardo sui suoi capelli, poi sui fianchi pienotti, sul sedere grassoccio, le cosce, i piedi… aaaaaah, mamma mia! Questa non aveva dei piedi, aveva un paio di zampe in necrosi organica degenerativa, due cimiteri profanati dal Dio Putrido. Sgranai gli occhi non riuscendo a credere a ciò che avevo davanti: nel piede destro, su cinque unghie, tre erano nere di sporcizia, una era avvolta da un cerotto e un’altra ancora era nera probabilmente perché schiacciata. Idem per il piede sinistro, con l’unica differenza che aveva un dito, l’alluce, ancora vergine e incontaminato. E che tanfo! Andai in bagno e vomitai.

    Sciacquandomi la faccia sotto il getto ghiacciato del rubinetto, pensai che se i miei amici (il Cipputo e Isola ad uno stato conscio per intenderci) si rendessero conto chi, anzi cosa mi sono chiavato, verrei sfottuto per il resto dei miei giorni. In fondo… chi se ne frega, al massimo ci faremo quattro risate!

    Influenzato da quest’ultima gaia possibilità, mentre Arrate ancora dormiva mi baluginò in testa un’idea che colsi nella sua estemporaneità; presi la Canon che ancora non avevo tirato fuori dalla valigia e cominciai a fotografarla, immortalando più che altro quei due piedi che se non se li curava, un giorno quella povera ragazza si sarebbe ritrovata con dei moncherini o con protesi artificiali. Con l’autoscatto mi fotografai nelle posizioni più idiote: annusandole (fingendo!!!) i piedi, il culo, le ascelle… Si lo so che ero un demente delirante in questa valle di lacrime, il problema era che non mi dispiaceva affatto esserlo.

    Quando verso le otto e trenta tornò a casa Isola con la sua svedesona (il Cipputo , come ho appurato in seguito, era a farsi sbocchinare da una minorenne olandese), venni come assalito da un raptus di follia isterica; svegliai Arrate a calci nel culo e la trascinai fuori dalla porta nuda, tirandole dietro i vestiti.

    “Hijo de puta!” mi grida lei incazzata.

    “Vai via balenottera di merda, e non farti più vedere!” replico io mentre ero già sotto la doccia a scrollarmi di dosso quell’alone di apocalisse, quella sensazione di aver contratto la peste bubbonica che mi aveva lasciato quella passera mefitica.

    Lì, con l’acqua gelida che scorreva su tutto il corpo e che mi arrecava un piacere quasi orgiastico, venni colto d’improvviso da un grido proveniente dalla camera da letto. In procinto di essere cavalcato dalla Ingrid, Isola si era conficcato l’unghia dell’alluce marcio di Arrate nella chiappa sinistra. Mi precipitai in suo soccorso e gli estrassi accuratamente l’arma letale dal sedere poi, quando stava ancora imprecando, gli consigliai di andarsi a disinfettare se non voleva beccarsi il tetano o una qualche forma sconosciuta di virus. Aiutato da Ingrid, l’amico andò a detergersi la ferita in bagno da dove pochi istanti dopo lo udii proseguire l’amplesso sulla tazza del cesso.

    In cucina stavo analizzando quell’unghia quando… visione celeste, crisi dell’Io… non so bene cosa mi accadde ma decisi che quel pezzetto disgustoso del piede di Arrate sarebbe diventato un cimelio, un amuleto da conservare, da adorare; un antisfiga, un portafortuna, insomma… la mia unghia custode. Dopo tutto mi aveva insegnato una bella lezione, anzi più di una, che misi in pratica a partire da quel giorno stesso: primo, basta con le droghe almeno quelle pesanti e in quantità smisurata; secondo, avevo fatto beneficenza a una ragazza inguardabile e potevo essere felice di aver fatto del bene, ma da allora in poi… solo offerte in denaro; terzo, ho imparato che alla disgregazione cerebrale e morale (la mia) e materiale (quella di Arrate) non ci sono limiti percepibili dagli interessati quando si entra nella spirale che porta verso il fondo; infine – ma questo l’ho imparato molto tempo dopo – io rilevavo in Arrate i tratti di una diseredata, un relitto ambulante, giovane ragazza che giocava la disperata partita contro la solitudine così come qualunque altra persona in grado di decodificare i miei comportamenti e la mia personalità corrosa e corrotta dalla precarietà esistenziale della vita stessa avrebbe inteso che non valevo né più né meno quello che valeva lei. C’era solo una differenza rilevante, e cioè che probabilmente Arrate non aveva e non avrebbe mai avuto la possibilità di condurre il gioco (sia bene inteso che non dico questo riferendomi al suo aspetto esteriore, valuto bensì la consonanza di spirito e materia, i quali mi suggeriscono che la spagnola era una persona scialba), mentre io la capacità di comandare il mio destino l’avevo avuta. Ma ho perso la partita.

 

***

 

A distanza di parecchi anni da quella vacanza in Costa Blanca, non ricordo quasi più nulla di quei giorni. Gettai via persino il rullino con le foto di Arrate prima ancora di tornare a casa e mai, mai ho riso di quelle avventure.

    Tano si è stabilito in Thailandia a vivere nell’harem del Marchese e non ho più contatti con lui da almeno tre anni. Il Cipputo fa continuamente la spola fra il carcere ed una comunità per il recupero di tossici. Isola, beh lui è morto alcuni mesi dopo il rientro da Benidorm: sua madre lo trovò nel bagno con la siringa ancora penzolante dal braccio. La maledizione di Arrate non era stata esorcizzata con il disinfettante e non lo aveva perdonato.

    Allora si voleva partire per spaccare il mondo; ci siamo spaccati noi stessi, trascinati nel vortice del nulla, nel vuoto che avevamo dentro e che non riuscivamo a colmare se non con “stupefacenti” giochi di prestigio. Come finì quella vacanza? Che importa come finì. Basti sapere che quando il proprietario dell’appartamento ci presentò il conto, noi lo saldammo senza sapere quanto alto era stato in realtà il prezzo pagato alla nostra voglia di evasione.

    Quando ancora oggi osservo l’unghia di Arrate, che porto sempre al collo gelosamente custodita all’interno di un ciondolo di cristallo appeso ad una catenina d’oro, mi affiora alla mente il ricordo dei miei amici e i fantasmi della nostra giovinezza si materializzano a inquietarmi l’anima.

    “Che cos’è quella schifezza che hai al collo?” mi chiedono spesso.

    “E’ l’unghia di una Dea crudele” rispondo io, “che venne uccisa dall’ancor più crudele ferocia di un essere umano, il quale però si dovette portare appresso la sua maledizione per tutta la vita. Chi possiede quest’unghia può considerarsi – a contrario di quello che si è indotti a pensare udendo ciò che ho appena detto – molto fortunato. Posso affermare che è vero.”

    E’ vero sì, altrimenti non sarei qui a scriverlo.

 

 

A.A.A. CERCASI DONNA…

 

 

…intelligente, affascinante, simpatica, dolce, sensuale, ironica, disinibita, coccolona, acculturata, curiosa, perspicace, artisticamente interessata, aperta al dialogo e buona ascoltatrice, disponibile ad avere due, tre o quattro figli anche con limitate risorse economiche. Tel Alex: 000 666999

 

 

Quando feci pubblicare questo annuncio sul Resto del Carlino l’estate scorsa, benché ci sperassi    tanto, non avrei mai pensato di trovare davvero un tipo di donna con tutte quelle qualità. Dopo mesi di attesa senza ricevere neanche una risposta a quell’inserzione, non vado a incontrarla quasi per caso!? Senza che mi cercasse lei, ho conosciuto la donna che incarna l’ideale della compagna perfetta. La vidi  un dì che passeggiavo in una via periferica della città, non lontano da casa: è stato amore a prima vista, siamo andati subito su da me e abbiamo fatto l’amore. Fantastico! Credo che non la lascerò mai, anche se mi dispiace tanto che Lulù – così mi piace chiamarla – non possa darmi dei figli. Questo non me lo ha detto esplicitamente, ma l’ho capito da alcuni segnali captati in questo periodo di convivenza, e comunque non importa, non ha nulla da invidiare al genere femminile intero e mi dà tutto ciò di cui necessita un uomo. Quando poi voglio starmene per i fatti miei e la sua presenza inizia ad irritarmi, non ho bisogno di fare come nove uomini su dieci che sopportano e subiscono. Nossignore, io la sgonfio, la ripongo in un cassetto e aspetto che mi torni voglia di lei. Così so per certo che andremo d’accordo tutta la vita, non mi indisporrà mai e il rispetto reciproco non verrà mai meno.

 

 

MOSCHE

 

Laura si stava godendo una tiepida giornata di fine maggio sotto il sole, nella sua villetta al mare di San Cataldo, a pochi chilometri da Lecce. Si abbronzava in topless, esibendo un corpo sinuoso e particolarmente eccitante ai pochi passanti che avessero più o meno casualmente buttato lo sguardo oltre le sbarre di ferro del cancello che dava sul giardino.

    Era venerdì pomeriggio e Laura rilassava le sue grazie nell’attesa che venisse sera. Aveva infatti organizzato un party tra amici, lì nella villetta acquistata pochi anni addietro dal padre, personaggio legato ad ambienti malavitosi ma dalla facciata rispettabile: era sindaco di Lecce da tre mandati.

    Per quella sera erano attesi Corinna, Fulvio, Mario, Manuele, Francesca, Cosimo, Antonio e Piero, ragazzo di Laura da un paio d’anni. Piero sarebbe arrivato a momenti, portando con sé una scorta di cocaina tale da ricoprire di dune l’intero giardino, quel giardino in cui ora la ragazza giaceva supina e sorridente.

    Ad un tratto Laura sentì un formicolio sul capezzolo destro: c’era una mosca che sgambettava allegramente. La scacciò con la mano, ma dopo pochi istanti tornò a posizionarsi nello stesso punto. La ragazza ripeté il gesto e la mosca volò via. Ora però si era posata sulla coscia sinistra. Con un impercettibile movimento di gamba la fece volar via nuovamente. L’importuna mosca continuò a tormentarla per diversi minuti, fino a quando, esasperata, decise di rientrare in casa a fumare una sigaretta di marijuana.

    Quando ritornò alla sdraio le mosche erano diventate almeno cinque. Una le si posò vicino all’ombelico e quando Laura alzò la testa per guardarla le parve che quel minuscolo insetto la stesse fissando divertito. Pensò che la marijuana stava distorcendo le percezioni. Chiuse gli occhi. Quando li riaprì c’erano cinque mosche che suggevano avidamente attaccate al capezzolo destro e altre sette o otto a quello sinistro. Un piccolo sciame svolazzava e si posava a turno sulla zona inguinale. Spaventata, Laura si alzò in piedi sparpagliando il nugolo di ditteri.

    “Che brutte allucinazioni mi dà sta canna” disse ad alta voce tornando a rifugiarsi in casa.

    Bevve un sorso d’acqua dal rubinetto, si sciacquò la faccia e tornò in giardino. Di mosche pareva non esserci più traccia, così la giovane si coricò di nuovo nell’attesa di veder comparire Piero.

    Trascorsero alcuni minuti e le mosche tornarono all’assalto. Ora erano almeno una trentina che sparse su tutto il corpo le succhiavano il velo di sudore. Laura si persuase che non era un’allucinazione e scappò in casa con l’intenzione di rimanerci, ma le mosche la seguirono. Per scacciarle fece un movimento scoordinato e andò ad inciampare nel tappeto indiano sbattendo la testa sullo spigolo del tavolino. Svenne.

    Mezz’ora più tardi Piero suonò al campanello. Vedendo la porta dell’ingresso aperta e Laura che non rispondeva scavalcò le inferiate ed entrò. Laura era distesa sul tappeto completamente nuda, le mutande appallottolate in un angolo della sala. Piero le si avvicinò e le tastò il polso: era morta.

    Il giorno dopo i giornali locali e nazionali, nonché i notiziari televisivi annunciarono che una ragazza della Lecce bene, era stata violentata e uccisa nella sua villetta di San Cataldo. I violentatori, che non avevano lasciato traccia alcuna, dovevano essere almeno una quindicina.

    “Forse si tratta di una vendetta nei confronti del padre, sindaco di Lecce. E’ probabile che la Sacra Corona Unita gli abbia voluto far pagare la sua cristallina condotta di amministratore locale” disse il conduttore di un tg nazionale, mentre una mosca burlona gli si infilava in un orecchio facendogli compiere spassosissime evoluzioni in diretta.                                                                           

Albert mentre si appresta a seviziare Nicola!

IL VIRUS DEL SILENZIO

 

 

Accadde una sera in cui stavo guardando il telegiornale di Canale 5. Un servizio aveva appena messo in risalto la codardia genetica del nostro paese nel prendere una decisione che non scontentasse troppo gli “amici potenti” per quanto riguardava l’intervento armato in Iraq. Subito dopo Toni Capurzo, inviato di punta del tg mediaset, compariva in tuta bianca e maschera antigas davanti all’ospedale Santa Candida di S.

    “In un reparto speciale sono state ricoverate una decina di persone” riferiva. “Presentano tutti vertigini, cefalea, confusione psichica, nausea e diarrea. Costoro, quattro donne e sei uomini, si trovavano  alla fermata “Luigi Pirandello” della metropolitana quando un uomo di origine yemenita ha estratto dal cappotto una bomboletta spray spruzzandone il contenuto nell’aria e gridando contemporaneamente “Morte all’Occidente”. Le forze speciali di polizia lo hanno freddato con cinque colpi di pistola…”

    La notizia e il filmato erano appena giunti in redazione. Capurzo cercava di dissimulare una certa angoscia e spiegava che il gesto poteva essere, visto che al momento non c’era ancora nessuna certezza, sia l’azione isolata di uno squilibrato sia un atto terroristico ponderato e messo in atto da Al Quaeda o da qualche movimento fondamentalista islamico. Il contenuto della bomboletta era ancora sconosciuto e i sintomi riscontrati nei malati potevano appartenere ad almeno sei o sette differenti patologie virali.

    Abbassai il volume del televisore cercando di non pensare a nulla, ma una conclusione mi passò inevitabilmente per il cervello: prima o poi il mondo si sarebbe autodistrutto; i segnali c’erano già da troppo tempo.

    Erano le venti e quindici. Mi preparai una cena veloce a base di tonno in scatola, piselli in scatola e uova in… scatola, mangiai, apparecchiai per Lisa che sarebbe rientrata dal lavoro verso le ventuno e trenta e me ne andai a letto, troppo stanco per qualsiasi altro sforzo fisico o cerebrale. Di fatti mi addormentai subito ma non tardai neppure molto a risvegliarmi, angosciato fin quasi l’anchilosi a causa di un incubo terribile: ero rimasto l’unico sopravvissuto di una guerra nucleare. Oltre a me a popolare la terra c’erano solo morti viventi, disgustose creature che mi davano la caccia per offrire il mio cervello in sacrificio al loro idolo feticcio, un’ enorme marionetta di legno con tre teste appartenenti a George W. Bush, Saddam Hussein e Karol Wojtyla.

    Sudato e assai scosso guardai la sveglia: le ventuno e quaranta. Lisa non era ancora rientrata ed io non avevo più sonno cosicché andai in cucina a versarmi un calice di vino rosso, accesi una sigaretta e cercai di rilassarmi stendendomi sul divano del salotto. Accesi il televisore. Non funzionava, il contatore era saltato o avevano tolto la corrente. Guardai fuori dalla finestra; dal terzo piano della palazzina dove io e Lisa vivevamo da quando ci eravamo sposati sei anni prima non si vedeva altro che buio, oscurità totale mista ad una leggera bruma. C’era stato un black-out, ma ciò che era davvero singolare era il silenzio, la calma piatta che pareva avviluppare tutta la città come una cappa di smog in certe giornate afose.

    Accesi una candela e mi riaccomodai sul divano. Alle ventidue Lisa era ancora fuori casa così pensai di chiamarla al cellulare: “La persona da lei chiamata non è al momento raggiungibile, la preghiamo di riprovare più tardi” mi riferì la voce registrata proveniente dal suo telefono.

    Poco dopo la stanchezza ebbe di nuovo la meglio e caddi in un sonno profondo, questa volta privo di incubi o sogni. Mi risvegliai solo quando la tv riprese a funzionare da sola, dato che era tornata la corrente e probabilmente non l’avevo spenta quando era sopraggiunto il black-out.

    Quello che accadde subito dopo mi frastornò non poco. Dallo schermo giunsero immagini come fossero frecce, dardi infuocati che colpivano ogni parte del mio corpo: centinaia, migliaia di zombie stavano gridando deliranti ad un concerto di Britney Spears.

    Strofinai gli occhi sperando fosse tutto un’allucinazione ma così non era, erano proprio zombie e anche la Spears non sembrava propriamente umana. Forse si trattava di un film o una trovata per un videoclip. Certo, che stupido!, non poteva essere che così. Cambiai canale: il Maurizio Costanzo Show era condotto da uno zombie grasso e pelato, zombie erano gli ospiti, come zombie erano i raccapriccianti esseri che riempivano la platea. Stavo sognando? Cambiai ancora canale e il primo piano di un morto vivente in avanzato stato di decomposizione mi fece trasalire. Aveva capelli di un rosso spento, un accento cacofonico e profondi solchi purulenti sul viso; un occhio gli si staccò dall’orbita destra: era Aldo Biscardi!

    Guardai che ore erano dal quadrante luminoso del registratore accanto al televisore: l’una! E Lisa?! Dove si era cacciata Lisa? Facendo uno zapping disperato con il telecomando per trovare qualche traccia di umanità sul teleschermo incappai nell’edizione notturna del telegiornale di Rete Provincia 59. Una giornalista zombie parlò con voce metallica attraverso un microfono malamente appuntatole con uno spillone da balia allo zigomo sinistro: “… e auguriamo a tutti un buon proseguimento con i nostri programmi” stava dicendo.

    Spensi la tv e barcollai fino alla finestra. Notai che era ancora buio pesto fuori, eppure l’elettricità in casa non mancava. Richiamai Lisa e nuovamente la voce registrata, più nasale e incerta della prima volta che la udii, ripeté la solita nenia.

    Cominciò ad assalirmi un senso di panico. E se tutto quello che stavo vivendo fosse la conseguenza di un attacco chimico o batteriologico da parte dell’Iraq o di Bin Laden o di un qualche pazzoide estremista? A distogliermi da quei pensieri sopraggiunse il suono del campanello della porta. Mi precipitai ad aprire: Lisa!

    “Che è successo Amore? Come mai rientri a quest’ora e non mi hai avvertito?” le chiesi.

    Era emaciata, le occhiaie che cerchiavano i suoi solitamente vispi occhi castani sembravano pitturate con un pennarello nero. La confusione pareva adombrare la sua persona.

    “Sono stata sequestrata dalla polizia Alex! Io e tredici colleghi dei magazzini “Tyler & Capone”. Sono entrati in assetto antisommossa, alcuni erano vestiti con delle specie di scafandri e respiravano attraverso bombole di ossigeno. Ci hanno prelevati e ci hanno internati in una stanza del distretto di polizia. Dottori del Santa Candida ci hanno fatto delle domande, tantissime domande, domande a volte incomprensibili a volte stupide e banali: Cosa pensi della politica di analfabetizzazione perpetrata dai governi per il controllo globale del libero pensiero? Che differenza c’è la “Supercazzora” ed Enrico Ghezzi? Ti piace Nanni Moretti? Mai letto niente di Achille Campanile? Preferisci il vino rosso o il succo di frutta ACE? Credi nell’aldilà? E nell’esistenza del cimitero di Spoon River? Conosci il Sarcoma di Kaposi? Eccetera eccetera. Ma ti pare che io possa conoscere il Sarcoma di Kaposi che non ho mai preso una sufficienza in matematica!

“Ci avranno subissati con un migliaio di domande a testa e alla fine hanno detto che nessuno aveva superato il test, aggiungendo che forse siamo stati tutti contagiati!”

    Scoppiò in uno stillicidio di singhiozzi accompagnati da un profluvio di lacrime che durò per cinque minuti abbondanti. Cercai di calmarla e quando notai che si stava un po’ tranquillizzando le chiesi cosa intendesse per “contagiati”.

    “Hanno detto che un virus chiamato virus del silenzio ci ucciderà tutti, oh mio dio! Dovremo fare degli accertamenti all’ospedale nei prossimi giorni.”

    Detto questo riesplose in un pianto inconsolabile. Non sapevo cosa dire così mescei due calici di vino rosso e gliene porsi uno. Trangugiammo d’un fiato il contenuto fruttato e ripetemmo l’operazione un paio di volte. Quando provai di indagare più approfonditamente sulla serata da incubo passata da Lisa era ormai addormentata sul divano con le mie cosce che le fungevano da cuscino. Di lì a poco, stordito, anch’io mi addormentai.

 

    Il mattino seguente era sabato. Lisa non era di turno ai magazzini “Tyler & Capone” ed io, beh, sono un caso patologico di aspirante scrittore; da tre anni cerco di scrivere il Grande Romanzo ma l’ispirazione mi abbandona sempre sul più bello lasciando campo libero allo sconforto. Avremmo quindi trascorso la giornata insieme.

    Due bottiglie di Chianti giacevano vuote accanto ai calici sul tavolino di vetro di fianco al divano. Io ero sotto la doccia a pormi mille interrogativi riguardo la notte precedente: Era possibile che Lisa fosse stata sequestrata dalla polizia? Era possibile fosse vero tutto ciò che mi aveva raccontato? Era stato un sogno? O meglio, un incubo? Un delirio alcolico? Presto lo avrei saputo.

    Uscii dalla doccia, mi asciugai in fretta e mi rivestii. Tornando in salotto accesi il televisore, tutto sembrava normale. Schiacciai il pulsante del televideo per leggere le notizie delle ultime ore:

    “Bush e Blair pronti a colpire Baghdad…”

    “Fuori pericolo i dieci intossicati dallo squilibrato yemenita nella metropolitana di S. La bomboletta spray, come è stato appurato, conteneva una miscela di gas tossici non letali…”

    “Black-out colpisce S. e gran parte dell’interland. Vandali in azione in molte zone periferiche…”

    Il black-out quindi c’era stato, non era un prodotto della mia fantasia. E la crisi isterica di Lisa? Carezzandole lievemente i capelli cercai di svegliarla.

    “Lisa?! Hey mogliettina, ti ho preparato un caffè, sveglia!” le sussurrai all’orecchio.

    Aprì gli occhi e ciò che vidi mi colpì con la violenza di un montante da knock-out. Il suo sguardo era simile a quello degli zombie visti o sognati (chi poteva ancora dirlo?) la notte appena passata. Scossi la testa. No, era solamente un’impressione.

    “Buongiorno Alex! Mi sa che abbiamo esagerato stanotte!”

    Esagerato… già, evidentemente avevo davvero bevuto troppo ed avevo vissuto in un film creato dalla mia mente.

    “Ma… a che ora sei rientrata ieri sera dal lavoro?” indagai.

    “Come sempre alle ventuno e trenta. Perché?”

    “Non sei stata trattenuta fino tardi dalla polizia, vero?”

    “Che dici?! Devi aver fatto strani sogni stanotte. Sicuramente ci è scappato qualche calice di troppo.”

    “Già già!” feci io perplesso.

    Mezz’ora più tardi, mentre Lisa era sotto il gettito vigoroso di una doccia tonificante, la avvertii che sarei uscito a fare un po’ di spesa.

    “Io vado Lisa, ci vediamo più tardi!”

    Stavo per chiudermi la porta dell’ingresso alle spalle quando mi sentii chiamare. Lisa era in accappatoio, un asciugamano a mo’ di turbante sulla testa; aveva ancora occhiaie profonde, occhi spenti, colorito pallido.

    “Fai presto che voglio contagiarti.”

    “Come?” chiesi allarmato.

    “Voglio farti impazzire a letto… che avevi capito?”

    “Niente, niente. A dopo.”

    Ciò di cui avevo cercato conferma tra le mura di casa mi apparve in tutta la sua drammatica e venefica evidenza pochi attimi dopo, per le strade di S. Non c’era scampo. Il virus del silenzio stava dilagando.

 

CINEFESTIVAL CHATTANOOGA

 

 

Per gli amici sono semplicemente Emme, in realtà mi chiamo Esse e sono originario di Q, anche se da anni vivo a Erre. Magari vi starete chiedendo cos’avrà mai da raccontare un personaggio tanto anonimo quale io sono, ma capirete ora che per quanto frivolo, ho avuto il privilegio e la fortuna di assistere al videoclip più geniale, spontaneo ed emotivamente coinvolgente mai visto. Purtroppo questo capolavoro di arte visionaria e viscerale è andato perduto per sempre e dubito di poterlo apprezzare nuovamente nella sua intensità, dato che era soltanto una proiezione virtuale del mio cervello innescata da una serata di eccessi tossici di vario tipo che hanno alterato il proiettore della mente, distorcendo immagini e simboli nel cortometraggio più pregnante della storia del cinema mondiale indipendente, o se vogliamo individuo-dipendente. Non essendo un regista non posso neppure tentare di trasferire il Sogno su pellicola, ma anche se avessi i mezzi, se fossi in pratica una sorta di artista, non riuscirei mai a rendere universali e tangibili un profluvio di emozioni come erano a livello onirico. Proverò però, anche se in maniera elementare (dopo tutto sono pur sempre Esse, Emme per gli amici) di illustrarvi ciò che vidi.

    Ero al Chattanooga  con John Holmes e Vasco. Il Chattanooga è un locale, un disco pub, dove per ogni drink ordinato te ne vengono offerti due gratuitamente; inoltre circola al suo interno ogni tipo di droga e vi giuro su A e B che ho visto più sbirri farsi delle canne là dentro che hippies a Woodstock , eppure il Chatta tira avanti che è un piacere, facendo soldi a palate e senza mai incappare in fastidiose noie legali.

    Che vi spieghi chi sono John Holmes e Vasco non ha molta importanza: sono due comparse come potrebbero essere Elle e Effe. Vi basti sapere, a titolo informativo, che John Holmes è il soprannome di T, così detto per le dimensioni del suo pene, pene la cui leggenda vuole rasenti i trenta centimetri (come quello del famoso pornodivo defunto, come si narra); mentre Vasco è proprio lui, Vasco Rossi da Zocca, cantante e poeta, almeno così crede U da quando ha preso la scossa lavorando su un palo della luce dell’Enel.

    Tornando a me, sono dunque al Chattanooga. Ho già bevuto quattro cocktails tutti d’un fiato, tra i quali il meno alcolico avrà avuto quaranta gradi e mi sto fumando uno spino quando… dallo stereo tenuto a tutto volume parte una martellante canzone dei Chemical Brothers: “Hey boy hey girl”. Contemporaneamente il film ha inizio:

    Emme, il protagonista, si trova in un ambiente cupo, ammantato dall’oscurità delle tenebre; solo il suo volto e parte del busto sono distinguibili. Si accende una sigaretta e la luce della fiamma dell’accendino illumina più intensamente uno sguardo tenebroso che rimanda a quello del mitico Humprey Bogart. Dopo un paio di tiri, la telecamera immaginaria inquadra i suoi occhi in primissimo piano. A questo punto partono vari flashback: 1) Vestito da ballerina sto esultando in un’esplosione di rabbia e felicità per aver segnato un gol ad un sottosegretario di un qualche ministero in tenuta da caccia; 2) Nudo, sorvolo con un deltaplano un’ipotetica città medievale mentre masturbandomi faccio piovere una tempesta di sperma sugli abitanti sottostanti; 3) Sono in compagnia di John Steinbeck e Francis Scott Fitzgerald e stiamo brindando alla faccia di William Faulkner; 4) Sniffo cocaina con una banconota da dieci milioni di dollari e intanto un ippocampo gigante vagamente rassomigliante a Nelson Mandela mi offre un bicchiere di tequila; 5) Ho l’uccello infilato in una presa di corrente ed eseguendo ritmici movimenti pelvici seguo alla tv una puntata del “Maurizio Costanzo Show” condotto da Groucho Marx; 6) Mi trovo in discoteca e ballando emetto scoregge che nel giro di pochi istanti svuotano l’intera sala da ballo; 7) Partecipo in lacrime al funerale di mia madre, capeggiando un corteo funebre composto esclusivamente da donne obese che sghignazzano; 8) Impreco e bestemmio mentre accatasto scatoloni contenenti capezzoli femminili in una fabbrica sotterranea; 9) Sto galoppando a gran velocità tra le dune di un deserto mentre arabi travestiti da suore mi inseguono su lenti cammelli a sei gobbe. Qui finiscono i flashback e con ancora la colonna sonora dei Fratelli Chimici in sottofondo ritorna l’immagine iniziale. La sigaretta che stava fumando Emme è quasi finita; dà l’ultimo tiro e viene abbagliato da una luce verdognola potentissima che sfuma la scena conducendo direttamente all’epilogo: sul selciato di un plumbeo parcheggio antistante un ipermercato, la telecamera mentale zooma velocemente su un foglio stracciato trasportato dal vento; si riescono a leggere due lettere su quel foglio: Esse e Emme.

    La canzone è finita. Il film è finito. Sapete cosa ho fatto subito dopo? Ho salutato John Holmes e Vasco e barcollando sono corso (per quanto potessi correre ebbro com’ero) a casa. Non potevo permettermi di lasciar fuggire quell’ allucinazione dalla mia mente. Come per catturare un sogno, che man mano che il tempo passa sfuma nell’oblio quasi totale dei particolari, avevo la necessità di sviluppare subito la pellicola cerebrale. Come? Mettendo per iscritto quanti più dettagli potevo. Ma, come non potrei mai immortalare quei fotogrammi con una telecamera, non posso neppure pretendere di farlo con un foglio e una penna. Comunque sia ho visto, tra virgolette, un’opera d’arte che nessun altro al mondo vedrà mai. Pure, penso che sarei capace di interpretare il significato ancestrale di ogni simbolo che appare in essa se ci riflettessi sopra approfonditamente. L’unico grosso enigma da decifrare è questo: quando sono partiti i titoli di coda, il regista del mio delirio veniva indicato con il nome di Simone Manservisi. Chi è?

 

OMICIDIO SULLA SPIAGGIA

 

Non potevo aspettare oltre. Erano circa due anni che vagavo tra gli spessi muri del mio dedalo mentale per trovare una soluzione, o meglio, una conclusione alla storia che mi legava a  Katia da oltre sei anni. Ultimamente lei era sempre cupa ed io, nonostante la amassi ancora e ne fossi sostanzialmente geloso, mi ero stancato del nostro rapporto. L’incantesimo dei primi tempi insieme si era spezzato ed ora qualcosa di contorto e spaventoso mi martellava continuamente in testa; udivo una voce lontana ma chiara ripetermi: “devi eliminarla, devi eliminarla, devi eliminarla… dalla tua vita!”.

    Una notte, sulla spiaggia di Rimini, misi in pratica i consigli della mia coscienza ormai turbata la quale mi consigliava tramite quella voce quasi spettrale. Eravamo solo io e Katia, nessun testimone in giro; una coppietta aveva da poco finito di fare l’amore su una sdraio ad una cinquantina di metri da noi e tra baci e coccole se ne stavano ora andando. Seduti sulla sabbia in riva al mare li avevamo osservati in silenzio ed entrambi avevamo provato, ne sono sicuro, una certa nostalgia per quei tempi vitali e romantici in cui ci bastava un bacio o una carezza per riempirci di gioia e mandarci il cuore in fibrillazione. Poi, sempre senza fiatare, ci eravamo messi a guardare i flutti infrangersi sull’arenile. Tremavo ma ormai la decisione era presa, l’insano gesto, da me tanto paventato nella sua esecuzione, stava per essere compiuto. Mi voltai di scatto, all’unisono con Katia; lei notò il mio turbamento e con un’inquietudine  dipinta sul volto non inferiore alla mia mi chiese cosa stavo nascondendo sotto la giacca di jeans, quella vecchia giacca di jeans ormai slavata come il sentimento che in quel momento ci univa. Ero lì lì per farlo quando… lei mi anticipò:

    “Micio, non ti amo più. Lasciamoci!” mi disse con voce stentorea.

    “Sì, cre credo che che sia giusto co così” riuscii a balbettare.

    Cosa avevo sotto la giacca? Un cuore spezzato. Volevo uccidere un amore già morto e ci avevo impiegato mesi, forse, riflettendo, persino anni per scoprirlo su una fottuta spiaggia romagnola. Il coltello di parole che mi trapassò il cuore mi uccise, metaforicamente parlando, per molto tempo e penso proprio che la sua cicatrice mi accompagnerà fino alla fine dei miei giorni benché abbia faticato tanto nel tentativo di risorgere e vi sia infine riuscito. Katia mi aveva assassinato solo per non aver agito qualche secondo prima di lei… o forse per non aver mai capito che da tempo il meccanismo del nostro rapporto si era inceppato.

    Dopo aver tanto rimuginato scoprivo di colpo che NO, NON VOLEVO PERDERLA, ma ormai era troppo tardi, ero stato eliminato… dalla sua vita… E dalla mia!